AGRADECIMENTO A TODOS OS AMIGOS QUE COMPARTILHARAM COMIGO ESTE BLOG EM 2011

Este ano de 2011 está indo embora e começa um novo ano, e com ele nossas esperanças de dias melhores se renovam , cada um procura um objetivo novo, realizar um sonho que ficou para trás, pedimos saúde, amor, alegria, felicidade, cada um tem seu pedido, e o meu é pedir saúde, é pedir que Jesus renove minhas forças para aguentar todo este tratamento tão cansativo contra o câncer, que eu tenha tempo de viver um pouco mais para fazer mais o bem, para fazer alguma coisa em nome de meu filho como foi minha promessa para ele antes dele partir, mas também quero agradecer a Deus por ter me curado destes 40 dias de internação onde achei que não ia mais voltar curada para casa, Deus me curou, Ele ouviu as preçes de todas as pessoas que estavam orando por mim de todas as partes do Brasil, Jesus foi misericordioso comigo quando eu pensei que Ele tinha esquecido de mim, mas Jesus nunca nos esqueçe, nunca. Não tenho vontade de comemorar o Ano Novo, ficarei em casa, recolhida em meu quarto, pretendo fazer uma oração a meia noite, não gosto de ver as festas na televisão e não gosto dos fogos, me lembra demais todos os anos que passava com meu filho e sempre soltávamos fogos para ele achar graça, a alegria nunca mais será a mesma, não tem jeito, é dolorido ver os pais abraçarem seus filhos e a gente não ter mais o nosso lindo filho ao nosso lado, hoje meu coração está sentindo muita dor e tristeza, fico feliz pelas famílias que se amam e se respeitam, fico feliz pela felicidade dos outros, esta semana recebi um lindo depoimento de uma amiga que me fez chorar, ela me disse quando fui dar um presente de Natal para ela, que ela achava incrível eu mesmo estando em uma cama de hospital, ter pensado em dar uma lembrança para cada amigo meu, como não podia sair para comprar, comprei pela internet quando estava me sentindo mais ou menos, mas o meu maior desejo era chegar em casa porque sabia que eu tinha que entregar aquelas lembranças para meus amigos e principalmente os presentes que eu precisava organizar para as crianças do Lar da Tia Socorro que graças a Deus deu tudo certo e elas ficaram imensamente felizes, acho que Deus percebeu como eu precisava estar em casa neste final de ano, e estou contando isto aqui, apenas para dizer que mesmo em nosso grande sofrimento, podemos pensar na alegria dos outros, sair de nossos problemas para pensar na felicidade do nosso próximo e com isto nós crescemos espiritualmente. Meus amigos que entram neste blog e me acompanham, quero muito agradecer todos os comentários que vocês nem imaginam a força que me dá, a alegria que eu sinto, e quantas vezes eu choro com os depoimentos de vocês, este blog é apenas de amor, saudade, força, onde podemos dizer tudo o que queremos sem medo de nos expor, é sincero e é feito por vocês, desejo que 2012 traga para todos vocês meus amigos virtuais e de coração, muita paz, luz, saúde e amor. Obrigada do fundo de meu coração a todos e aproveitem cada minuto de suas vidas ao lado de quem vocês amam, não se importem com coisas pequenas, materiais, amem mais, beijem mais, sorriam mais e chorem de emoção quando sentirem vontade como acabei de fazer agora ao abraçar minha secretária querida que está comigo a tantos anos, uma grande companheira que só tenho a agradecer por estar ao meu lado em momentos tão difíceis de minha vida, a vida é curta meus amigos, e quem tem os seus filhos perto, curtam cada instante com eles, tentem trabalhar um pouco menos e todo tempo que tiverem, passem ao lado de seus filhos brincando com eles, eles esperam ansiosos vocês chegarem em casa para aquele abraço gostoso, infelizmente nunca mais abraçarei o meu, apenas em sonhos, e isto traz uma dor enorme no coração. Feliz Ano Novo para todos.

NA NOITE DE NATAL CHOREI SOZINHA NA VARANDA

Impossível não chorar na noite de natal pensando em meu lindo filho, quando cheguei da casa de minha irmã, deitei na cama mas não consegui conter o choro, levantei e fui sozinha para a varanda onde meus cachorrinhos dormem e perto deles sentei em uma cadeira e chorei muito, chorei de saudade do meu lindo filho, por ele não estar perto de mim nem neste natal e nem em mais nenhum outro, chorei por saber do sofrimento que ainda passarei com as quimioterapias, desejando do fundo do coração que elas sejem abençoadas, que quando terminar estas 04 sessões, eu fique curada como muitas pessoas ficam, confio em Deus e peço para Ele todos os dias para me curar, chorei pela minha mãe que era minha melhor amiga e faz 15 anos que ela partiu para os braços do pai, chorei por todas as crianças pobres que passam fome, chorei por todas as pessoas doentes sofrendo em hospitais, chorei por todas as mães que perderam seus filhos. A vida não é fácil e todos tem suas cruzes para carregar, nossa única força vem de Deus, nunca devemos deixar de acreditar que o outro dia chegará , o sol vai nascer novamente e com ele nossa esperança de um dia melhor.

DE IVONETE PARA O ESCRITOR ANÔNIMO

Olá, achei muito interessante seu comentário em meu blog, não tem o seu nome por isto te chamei de anônimo ok, fiquei um tempo sem escrever,mas porque fiquei internada 40 dias em um hospital, e desde setembro estou passando maus momentos com minha saúde, mas agora Graças a Deus estou muito melhor e vou poder escrever muito mais, gostei de seu comentário, é um leitor que está sempre presente em meu blog e isto me deixa feliz, e você tem razão, são muitos sentimentos ao mesmo tempo, todos os que você comentou, e eles se alternam todos os dias, prometo que escreverei mais. Um grande abraço

RECEBI MEU MAIOR PRESENTE DE NATAL - SONHEI COM O MEU FILHO A TARDE TODA

Olá amigos, que presente maravilhoso eu recebi ontem, nunca consigo dormir a tarde, mas ontem estava com tanto sono, que deitei um pouco e adormeci, e que alegria quando eu sonhei com o meu menino a tarde toda, estávamos em uma grande fila esperando para descer em um grande tobogã, tinha muitas pessoas, e eu estava abraçada com o meu menino, ele estava do meu tamanho já, e eu o abraçava , beijava e passava meus dedos entre seus cabelos, e ficamos assim por muito tempo, ele sorria para mim e dizia que me amava, as outras pessoas como sempre em todos os outros sonhos, não podiam vê-lo, apenas eu, mas foi muito bom, só é triste quando acordei, saber que foi apenas um encontro em sonho, mas foi um encontro e eu agradeco a Deus mais uma vez por me dar este presente, sonhar com meu anjo sempre é maravilhoso.

AGRADECIMENTO A TODAS AS PESSOAS QUE DERAM OS PRESENTES PARA A FESTA DE NATAL DA TIA SOCORRO

Olá , não poderia deixar de agradecer com todo meu carinho a todas as pessoas que deixarei o nome registrado aqui, que nos ajudaram a fazer 46 crianças felizes na noite de Natal, são as crianças do lar da tia Socorro, hoje eu e Camile fomos entregar os presentes que serão colocados debaixo da árvore de natal na noite de Natal, e foi maravilhoso ver o rosto daquelas crianças todas muito ansiosas para receber seus presentes. É maravilhoso quando fazemos outras pessoas felizes, e quando estava internada, pedi muito a Deus que estivesse aqui para terminar de organizar estes presentes e receber das pessoas que tínhamos pedido, e Deus me deu esta alegria, com a oração de vocês que foi fundamental pude estar neste dia aqui hoje e terminar esta missão que estava me esperando, quero fazer um agradecimento especial a amiga Camile que foi fundamental, ajudou em toda organização, desde o começo e se não fosse por ela não teríamos conseguido esta missão, quero agradecer também ao amigo Nestor que nos levou hoje na tia Socorro, tivemos que encontrar um carro grande para nos levar e ele mais do que depressa nos ajudou, também deixarei o nome das pessoas que nos ajudaram, e quero também deixar mais um agradecimento especial a amiga Eunice, que foi através do blog que nos ajudou, ela e seus amigos da Ag. Nazaré do Bradesco nos ajudaram muito com muitas cartinhas, muito obrigada a todos vocês da Ag. Nazaré do Banco Bradesco que carinhosamente mandaram tantos presentes para as crianças. Obrigada as amigas: Samarina, Carla, Lucineide, Gleice, Lígia, Josy, Neuma, Analéia, Adelina, Ana Délia, Dalvani, Thayna, Tássia, Ana e sua querida mãe, Carminha, Cristiane, Luciana, Liliane, Lindalva, Rosinês, Joelma, Marta, Ane, Ilnah, Eliete, Katiane, Vó Lú, Rosilene, Célia, e os amigos: Carlão, Pedro, Maurício, Nestor, Adson, tio Quinkas, Eduardo e Xandy. Estes foram nossos parceiros nos presentes, sem vocês não teríamos conseguido, obrigada de coração. Quero deixar minha emoção também registrada ao chegar na tia Socorro hoje e ela me apresentar seu mais novo membro da família, com 28 dias, ela colocou o nome em um lindo garoto especial, o nome de Pedro Gabriel, em homenagem ao meu filho querido, fiquei muito emocionada. Meus amigos, se puderem fazer uma criança feliz neste natal, não pensem 02 vezes, quando saímos de nossos problemas e pensamos nos outros nós crescemos espiritualmente, e por isto sou grata a Deus por estar viva e ter me dado esta oportunidade de estar em casa neste Natal, obrigada meu Deus querido, muito obrigada.

UM ESPINHO CRAVADO NO CORAÇÃO - MAIS UM NATAL SEM MEU ANJO GABRIEL

O Natal se aproxima, e Meu Deus, o espinho ainda está lá, cravado bem fundo, não consigo parar de pensar naquele rostinho lindo do meu anjo. Hoje ele estaria alto, com 15 anos, é muito cruel pensar que ele se foi tão cedo, e por mais que eu tenha fé e acredite em Deus e amo este Deus maravilhoso, mas é difícil demais aceitar isto, se eu pudesse eu pulava o Natal e todas as datas onde as famílias se reúnem , nossa família sempre vai faltar o principal, nosso filho querido, meus braços ficaram vazios, em meu colo nunca mais ele vai colocar sua cabeça para eu poder fazer carinho em seus cabelos, nunca mais beijarei aquelas lindas bochechas, e aquele sorriso então, meu coração se estraçalhou todinho e ainda não está recuperado, quando penso nele e penso todos os dias, meu coração doi cada vez mais, nunca mais serei a mesma, nunca mais. Meu filho querido, onde você estiver, saiba que a mamãe te ama demais e que nunca te esqueço, nem por um segundo, sei que você está me ajudando a passar por todo o sofrimento que estou passando no nomento, que já passei, mas nada neste mundo substitui sua presença física, nada. Feliz Natal meu amor, com os anjos do céu e com sua vózinha e vôzinho, estou poraqui, lutando para sobreviver mais um pouco, ainda não sou digna de chegar até você, preciso cumprir minha missão que ainda não acabou, um dia nos encontraremos e daremos todos os beijos não dados na terra, feliz Natal meu anjo Gabriel.

ESTOU EM CASA E COMENDO NORMALMENTE

Olá amigos, cheguei em casa na sexta feira passada, estava um pouco receosa de chegar em casa e não conseguir comer, mas graças a Deus estou comendo normalmente, agora preciso ficar forte para as quimioterapias que vão chegar, preciso fazer 04 ainda, as células cancerígenas aumentaram um pouco devido eu ter parado com as quimios pelo motivo de ter ficado internada 40 dias, mas foi bastante sofrimento estes dias, achei que não ia voltar mais, achei mesmo que ia morrer, mas Deus agiu em minha vida e foi ouvida todas as orações que todos vinham fazendo por mim de todas as partes do Brasil, em uma noite quando eu sonhei que estava comendo, amanheci bem melhor, comendo um pouco e foi quando a médica resolveu me dar alta do hospital, engraçado que sonhei a semana inteira com meu filho e minha mãe, tive muitos sonhos com eles, encontros mesmo, com abraços e beijos, no meu maior sofrimento eles estavam lá, do meu lado, me ajudando a passar por isto, agora estou em casa e é muito bom passar o Natal com toda minha família, apesar de ser uma data triste para mim, sinto muito a falta de meu querido filho ainda e estas datas nos deixam muito tristes. Obrigada amigos, por todas as orações, sou muito grata por cada comentário que recebo me dando forças. Um grande abraço a todos

AINDA ESTOU INTERNADA MAS RECEBENDO ALTA ESTA SEMANA

Oi amigos, sei que estou devendo notícias, sei que vcs meus amigos se preocupam muito comigo e estão torçendo muito por mim, mas é que passei momentos muito difíceis aqui. Teve momentos em que achei que não iria resistir, tive febre, pois tive uma bactéria e uma infecção urinária, não acostumei com a sonda, tive vômitos com ela e precisei fazer uma alimentação pelas veias, enfim, tive momentos de choro e muitos, mas agora melhorei muito, já estou me alimentando normal, e isto é uma grande benção, recebo alta esta semana, meu esôfago ainda não está normal, mas agora já dá para comer, mas a luta está apenas começando, ainda tenho 04 quimioterapias para fazer e vou resolver esta semana se irei fazer aqui ou em Belém. Nos meu momentos de sofrimento, sempre orei muito, sempre pensei e falei com Deus o tempo todo, nesta semana sonhei a semana inteira com minha mãe e meu filho, tive vários sonhos com eles, encontros mesmo, de abraçar, beijar e conversar e isto também me deu muita força. O Natal está se aproximando e não tem como não sentir tristeza, sinto muita saudade de meu menino e as músicas de Natal me emocionam demais, apareceram 02 corais aqui cantando músicas de Natal para os doentes, chorei pensando em meu filho querido, realmente nestas datas nossos corações ficam muito apertados, por isto continuo pedindo orações de vocês e a força para nosso Deus querido para continuar a lutar todos os dias com dignidade , coragem e fé.

FIQUEI INTERNADA 10 DIAS EM BELÉM DO PARÁ E AGORA ESTOU INTERNADA EM SÃO PAULO

Amigos, me perdoem pela ausência, mas estou passando momentos difíceis, que vou compartilhar com vocês, eu estava sentindo uma azia muito grande e o negócio foi piorando, para comer eu chorava muito, tinha fome e não conseguia, com isto corri para a emergência do Hospital Porto Dias e fiz uma endoscopia onde vimos que a radioterapia queimou todo meu esôfago, me internaram e fiquei 10 dias por lá onde não melhorei, sofri demais, já não tinha mais veias para pegar no braço, e eu só posso pegar veia em um braço por causa da mastectomia que fiz no outro onde tirei todos os gânglios linfáticos, a dor aumentava, e nada de comer, emagreci 07 kg, olhava a comida, tinha fome e sede e não conseguia comer nem beber nada, eu jamais imaginaria que a radioterapia iria queimar meu esôfago , estava desesperada, foi então que resolvi vir novamente para São Paulo no hospital onde me trato, no A C Camargo, fiz a viagem com muitas dores, chegando aqui peguei uma ambulância e estamos em São Paulo , veio eu, minha irmã Rose e nossa amiga Célia, vim direto do hospital de lá para o hospital daqui e já estou me sentindo melhor, descobrimos em outra endoscopia que estou além da esofagite e gastrite que tinha dado, com uma úlcera e fungos no estômago e esôfago, tudo causado pela radio, e também já coloquei uma sonda onde estou me alimentando por ela, mas já me sinto melhor, as dores diminuíram muito, ainda não estou curada, mas me sinto melhor, foi por isto que sumi, trouxe o computador para o hospital e só agora tenho forças para escrever. Amigos, chorei demais estes dias, e cometi um pecado, me senti abandonada por Deus, perguntei várias vezes para ele porque tanto sofrimento para uma pessoa só, achava que Ele tinha me esquecido, mas Deus nunca nos esquece, em nenhum momento de nossa vida, e eu peço perdão para Deus por isto aqui, sei que meu filho, minha mãe, Jesus e Nossa Senhora estão sempre perto de mim. Realmente eu não achei que a radioterapia poderia queimar outros órgãos também, mas se Deus quiser, eu estarei logo em casa com a minha família novamente. Obrigada a todos que deixaram mensagens se preocupando, querendo notícias, obrigada a todos que estão orando por mim, esta guerreira aqui não desistiu e não vai desistir jamais, enquanto vida eu tiver, estarei lutando todos os dias para viver.

CARTA PARA MEU FILHO - FINADOS - 02 DE NOVEMBRO DE 2011

Oi meu amor, são 02 horas da manhã, acordei e não consigo mais dormir, me deu uma grande vontade de escrever para você no céu, como se fosse uma ponte onde eu pudesse te alcançar, sei que você vai me escutar, hoje é um dia triste, mamãe não vai te ver hoje, fui te ver no domingo e fiquei tão triste quando vi que roubaram novamente o anjo Gabriel que coloquei lá, mas você viu né, já comprei outro e já coloquei no lugar, fico triste quando mexem em uma coisa sua, tão sagrada para nós, desculpe mamãe ter chorado tanto de saudade no domingo, é porque você me faz falta meu anjo, hoje mamãe luta pela vida com sua ajuda, sei que você está do meu lado , me apoiando, iluminando cada passo meu, colocando sua mãozinha na minha quando eu preciso andar, eu sinto você meu amor em todos os minutos de minha vida. Não está sendo fácil, a quimio deixa a gente fraca, cansada pra tudo, sinto dores ainda, nos joelhos e nas costas, as lesões ainda não foram embora, mas o médico disse que o tratamento está começando, não vou te mentir, por mais que eu tenha fé e eu tenho muito, você sabe disto, eu tenho medo, o que não combina muito com a fé, por isto eu preciso mais ainda de você, eu preciso aumentar e vigiar esta fé todos os dias, mas eu acredito que qualquer dia Nossa Senhora e seu filho Jesus vai entrar neste quarto que a mamãe está agora e vai jogar o seu manto sobre mim e vai tirar toda a doença, toda a dor, todo o sofrimento. Meu amor, a mamãe junto com a minha amiga Camile começamos uma campanha das 46 cartinhas de natal para o Papai Noel para as crianças da Tia Socorro, queremos deixar na árvore delas na noite de Natal, queria fazer alguma coisa, mesmo dentro de casa, assim me sinto útil para alguém, nos ajude a encontrar estas pessoas para nos ajudar, as crianças precisam de roupas, calçados, mochilas de escola, nos ajude a encontrar estas 46 pessoas, tenho certeza que vamos conseguir, acredito que se cada um fizer alguma coisa por alguém neste natal uma criança poderá ser feliz em qualquer parte deste Brasil, fico triste demais quando chega o Natal e vejo tantas crianças passando necessidade das coisas, nós dois sempre ficávamos tristes de ver o sofrimento alheio lembra? principalmente dos animais que amamos tanto. Você sempre foi tão humilde e bondoso, que orgulho que eu tenho de você meu filho querido. Sabe meu anjo, as pessoas dizem que sou guerreira, mas vou te contar um segredo, pra mim guerreiro mesmo é aquele pobre coitado que vai pra quimio que não tem nem o que comer, é aquele que não tem dinheiro para comprar um comprido tão caro para não sentir enjôo, é aquele que enfrenta uma fila enorme para fazer radio e não tem como comer direito para aumentar sua imunidade, é aqueles que sofrem tanto por não ter a condições que a mamãe tem . Para mim meu anjo, estes são os guerreiros, é muito mas fácil enfrentar um tratamento deste tamanho e ser guerreiro quando a gente tem condições, por isto eu te peço meu amor, protege as pessoas que precisam de um mínimo de condições para passar pelo mesmo que eu tá. Hoje seu corpinho está no seu cantinho, mas sua alma não, sei que você está ao lado de Deus e do meu lado também, obrigada por você ter sido o anjo que caiu dentro de nossa casa, por você o papai e mamãe estão muito felizes novamente, por você seguimos na mesma estrada, juntos e assim ficaremos até o último dia de nossas vidas. Adeus meu amor, até breve, até qualquer dia. Nós te amamos.

PRIMEIRO MÊS DE QUIMIOTERAPIA- COMEMORANDO COM A FAMÍLIA

Olá amigos, como é bom receber os comentários de vocês, as orações, vocês são incríveis, todos os dias me dão forças e coragem, obrigada de coração a cada um que entra aqui e oram por mim, torçem por mim, me emociono com todos os depoimentos, e estou aqui porque vou deixar umas fotos da primeira comemoração que fiz em casa , eu disse que vou comemorar cada mês da quimioterapia com os amigos e familia, comemorar sim por cada pequena vitória que para mim é uma grande vitória passar pela quimioterapia sem efeitos colaterais, já fiz 07 radioterapias e 02 quimioterapias, já tomei uma dose do remédio Zometa, e já fiz na sexta feira agora a colocação do Port Card, estava ansiosa, mas foi bem tranquilo, eu entrei na sala de cirurgia 08 horas da manhã e saí às 09:30hs, recebi uma sedação com anestesista, mas acordei no meio e como estava com anestesia local, não dormi mais, começei foi a cantar no meio do procedimento, estava super bem, não tive tontura e saí do hospital 02 horas da tarde do mesmo dia, o primeiro dia e hoje ainda está ardendo um pouco, afinal foi colocado embaixo da pele uma fístola, mas hoje já está bem melhor, achei maravilhoso colocar porque já usei a primeira vez agora na segunda quimio e não doeu nada para pegar a veia, achei bom porque posso preservar um pouco as outras veias para os exames de sangue que preciso fazer todo mês, então eu aconselho se puderem colocar, coloquem sem medo o Port Cath, vale a pena. Hoje já estou no terceiro dia da outra quimio e novamente estou passando muito bem, a única coisa que estou sentindo é uma azia forte, mas o resto está tudo bem, só estou um pouquinho triste, porque estou sentindo dores nos joelhos ainda e nas costas, mas o médico disse que estou no começo do tratamento, então preciso ter um pouco mais de paciência. Paciência, fé e coragem é o que mais preciso neste momento. Hoje chorei com saudades de meu menino, é fogo quando se aproxima finados, é triste demais uma mãe visitar seu filho em um cemitério, apesar de saber que ele não está mais lá é claro, mas é seu cantinho, que foi feito para homenageá-lo com muito carinho, sinto falta do seu amor, do seu sorriso, do seu jeitinho, não é fácil administrar tudo isto, mas Deus é muito poderoso, eu amo a cada dia mais este Jesus que me carrega no colo todos os dias. Amigos, obrigada por tudo, continuem orando por mim, as orações são muito poderosas, elas chegam até nós podem ter certeza.

SE DESFAZENDO DOS CABELOS E NOVIDADES NO TRATAMENTO

Olá meus amigos, fiquei um tempo sem notícias, minha vida está corrida, hoje estou no quarto dia da radioterapia, ela não doi nada e estou passando bem, apesar de ainda estar com dores nas costas no local da lesão principal e dor um pouco nos joelhos o que já está melhorando muito, tenho mais 06 radioterapia para fazer, também já tenho marcado minha próxima quimioterapia na terça feira, será a segunda, mas na segunda preciso fazer exame de sangue para saber se está normal para receber a próxima quimio, hoje era para fazer a colocação do port card, uma fístola para receber a quimio, mas meus leucócitos estavam um pouco baixos, então deixamos para sexta feira, vou entrar de manhã e sair a tarde, mas o médico disse que será um procedimento simples, apesar de ser em bloco cirúrgico, sobre os efeitos da quimio, para mim está sendo uma Benção de Deus, não sinto o que noventa por cento das pessoas sentem, mas sempre trabalho muito minha mente, meus pensamentos, orações, alimentação e estou cercada de carinho e amor, ainda mais agora com o maridão ao meu lado. Já estou em minha casa nova e muito feliz. Agora vamos falar da auto estima. Achei que iria chorar quando tivesse que raspar a cabeça, aí convidei meu amigo e muito bom profissional para vir em casa Adson para cortarmos em casa. Arrumei um cantinho, acendi umas velas, coloquei flores, um espelho, uma cadeira e um altar, foi super tranqulo, nós brincamos, achamos graça, ele passou a máquina 01 no cabelo, depois cortou um pouco a peruca para dar jeito, fez chapinha, fizemos maquiagem, coloquei joias e ainda tirei uma sessão de fotos básicas é claro, confesso que fiquei feliz com o resultado e em nenhum momento me senti triste, estou é muito feliz e vou deixar as fotos da nossa preparação em casa. Amigas que também estão passando por isto, quero deixar duas mensagens, uma é que quando estou fazendo radio que estou no tomógrafo, eu sinto muito forte meu filho, minha mãe, Nossa Senhora e Jesus segurando em minha mão e isto me dá muito força e coragem e que nós mulheres que perdemos o cabelo ou o seio não precisamos nos sentir feias, a verdadeira beleza está dentro de nós, é a beleza pura, cristalina dos nossos sentimentos, do nosso amor, da nossa aceitação, então amigas, força na peruca e vamos em frente.

DIA DAS CRIANÇAS E UM PRESENTE PARA MEU ANJO-SEU PAPAI E MAMÃE JUNTOS NOVAMENTE

Oi amigos, tenho uma novidade, eu e meu esposo voltamos e iremos morar juntos novamente, no mesmo condomínio onde morávamos, mas em uma nova casinha, hoje, no dia das crianças e de Nossa Senhora Aparecida, tenho certeza que nosso anjo está muito feliz nos vendo juntos e desta vez mais maduros, mais fortes e mais companheiros . Neste momento em que passamos uma fase tão difícil é que descobrimos o verdadeiro valor das pessoas, dos amigos, da família, do companheiro. O verdadeiro caráter da pessoa se mostra muito mais com as atitudes do que com as palavras e este companheiro que Deus me deu há 17 anos atrás e foi um pai maravilhoso para nosso anjo, é com este companheiro que quero envelhecer até quando Deus me der a honra de viver nesta terra. Às vezes fazemos um plano para nossa vida, mas Deus é que rege nossa vida sempre, Ele tinha outros planos para mim, e é nas mãos de Deus que entreguei minha vida, é no colo de Deus que durmo e acordo todos os dias. Hoje, dia das crianças eu chorei de saudades, sou humana, sou mãe, sinto falta do meu filho querido, gostaria de dar um grande abraço e um grande beijo em sua bochecha, enquanto tantos pais podem abraçar seus filhos, existem milhões que não tem mais os seus filhos ao seu lado, mas hoje o céu também está em festa, tem muitos anjos comemorando o dia das crianças. Parabéns meu amor, a mamãe te ama muito e papai também, estamos juntinhos novamente, por você, para você, por Deus e por nós. Vitória: décimo dia da quimio e sem efeitos colaterais, cada dia é uma vitória que dedico para Jesus e para Nossa Senhora, meu filho e minha mãe.

DEUS ME MANDOU UM SINAL DE ESPERANÇA- UM LOUVA DEUS

Oi amigos, hoje é o oitavo dia de quimioterapia e amanheci super bem, apenas com um pouco de azia, vou começar minhas radioterapia e já estou andando muito bem, mas me emocionou muito mais um sinal que Deus me enviou, um lindo Louva Deus que significa esperança na janela de onde eu durmo, assim que acordei foi a primeira coisa que vi, e todos os dias eu vejo o quanto Deus é grande, é maravilhoso, o quanto nossa fé pode fazer por nós, o quanto somos amados pelo nosso Pai e às vezes reclamamos tanto, esquecemos de agradeçer por cada manhã que acordamos, por cada mínima coisa que acontece de bom em nossa vida. Meus Deus, como sou feliz por estar passando nesta terra, por ter sido mãe de um filho tão especial durante 12 anos, que Deus me deu, por ter uma família e amigos tão maravilhosos, obrigada meu Pai do céu que eu amo sem limites, obrigada Nossa Senhora por me dar tanta força e coragem, obrigada meu filho querido por estar perto da mamãe todos os dias segurando em minha mão, obrigada mãezinha querida por me carregar no colo quando eu não podia andar, obrigada a todos os amigos que Deus me deu a honra de conhecer através do blog.

FOTO MISTERIOSA E SÉTIMO DIA DA QUIMIOTERAPIA

Oi amigos, olha eu aqui novamente, e já estou no sétimo dia da quimio, e sem nenhum efeito colateral de todos que me falaram, sempre acordo bem, não perdi o apetite, não tenho enjôos, realmente nem parece que fiz quimio, e a cada dia que acordo, eu agradeco a Deus por mais um dia sem efeitos, é claro que cada organismo é de uma forma diferente que recebe a quimio, mas minha fé e meus cuidados com a alimentação e o carinho que estou recebendo da família e amigos está sendo enorme, nesta semana que vai entrar vou fazer 10 radioterapia, mas até minhas dores já diminuíram graças a meu maravilhoso Deus. Mas tenho uma foto interessante para postar aqui que me intrigou um pouco e a toda minha família também. Era para eu ir na procissão fluvial do Círio de Nazaré este ano com minha família e duas tias minhas que estão aqui com a gente do Paraná, Tia Pierina e tia Almerina, como não pude ir, pedi para minha amiga Marta ir no meu lugar e dei duas coisas minhas para ela levar para a procissão, a primeira foi o meu rosário que me acompanhou o tempo todo em São Paulo que a tia Gilda me deu, nos meus momentos de maior dor, ele estava comigo o tempo todo, até no momento de dormir e no momento de viajar, então era bem pessoal, pedia que ela levasse e rezasse segurando nele o tempo todo e junto com ele escolhi uma foto para ela levar, pois bem, tinha escolhido uma foto qualquer, e no último momento resolvi escolher uma foto que significasse alguma coisa, então lembrei que senti a primeira dor na lagoa dos Lençóis Maranhenses, e logo que senti esta primeira pontada eu subi até o alto da Duna enquanto meu irmão, cunhada e o outro casal que foi com a gente, ficou brincando na lagoa, e quando eu subi, eu sentei na Duna ver o por do sol, e enquanto ele saia, eu orei muito para Jesus, mas nem imaginava que tinha alguma coisa já, foi quando meu irmão chegou depois e eu pedi para ele tirar uma foto minha fazendo um coração para Jesus e para meu filho, e achei esta foto e pedi para minha amiga levar, ela representava o primeiro sintoma que senti da doença, mas o interessante é que enquanto ela rezava com a foto na mão e eu pedi para ela jogar na água ou colocar perto da Berlinda de Nossa Senhora, minha irmã viu uma coisa diferente na foto, e vou postar para vocês agora, nas costas, bem no local onde vou fazer radioterapia, porque tem uma lesão mais séria ali, tem uma mancha azul pequena e em volta outra toda rosada, e é exatamente neste local que farei minha radioterapia. Coincidência? o Padre que abençoou minha foto depois disse que não, que é manifestação de Nossa Senhora de Nazaré, e todos ficaram muito emocionados, Nossa Senhora sabia de minha grande vontade de estar perto dela neste Círio como vou em todos os anos, bem do lado dela. A fé meus amigos é o que nos move, a aceitação da vontade de Deus é tudo o que precisamos para nossa vida, sou feliz por viver a cada dia, por amar e amar mais a Deus a cada instante. Obrigada meus amigos por todos que estão orando e dia 08 agora foi aniversário de minha mãe e não esqueci da minha mãe querida que me deu a vida na terra e para ela eu mando todo meu amor, toda minha gratidão, e sei que você mãezinha está comigo em todos os momentos, segurando em minha mão, me fazendo levantar e me carrega em seu colinho espiritual também, obrigada por estar cuidando de nosso anjo querido, sei que vocês estão felizes ao lado do nosso Jesus querido e de Nossa Senhora, Parabéns mãe, muita festa no céu, eu te amo, te amo.

CHEGADA EM BELÉM E PRIMEIRA QUIMIOTERAPIA

Olá amigos, faz tempo que não dou notícias, mas deixarei aqui a foto da chegada em Belém, me emocionei muito, minhas amigas estavam com uma faixa me esperando, quando vi minha turma, chorei muito, a viagem não foi fácil, senti dores e passei por um constrangimento muito grande no aeroporto de Guarulhos pela Tam. Quando cheguei no aeroporto estava precisando de uma cadeira de rodas, pois sentia dores e eles disseram que só podiam dar uma cadeira 01 hora e meia antes do embarque, tive que andar mancando no aeroporto e minhas dores aumentaram, no avião elas ficaram maiores, foi quando peguei meu rosário e fizemos o terço eu e minha irmã da cura e libertação, mas consegui chegar Graças a meu bom Deus. Fiz minha primeira quimioterapia, hoje é o quarto dia da quimioterapia e graças a Deus, estou passando pelos efeitos de uma forma muito boa, meu médico me explicou que do quarto até o décimo o segundo dia é quando ficamos mais fracos, depois começamos a recuperar novamente, hoje a única coisa que estou sentindo é dor no estômago pelos remédios fortes e pelo intestino não estar funcionando há 04 dias. Também o que está pegando são as dores nas costas que estão aumentando, por este motivo, farei 10 radioterapia no local, não vejo a hora de fazer para acabar com estas dores. No primeiro dia da quimio consegui participar de um terço que fizemos no condomínio onde eu morava, e no outro dia também, eu ainda consegui carregar a Nossa Senhora de Nazaré até a casa de minha amiga Dalvani, porque a Santinha está andando pelo condomínio. Eu ia participar da procissão fluvial e também participar do Círio como participo todos os anos, mas infelizmente não vai dar, preciso ficar de repouso. Vou mandar mais notícias em breve, tenho certeza que depois que estas dores passarem eu estarei muito melhor. Obrigada pelas orações e preocupação de vocês. Nesta foto da quimio ainda estou com meus cabelos, mais curtos, e eu nunca esqueço de agradecer a Deus por todos os remédios, pelas comidas, pela água, pelo meu médico, pelos amigos e esta frase sempre andará comigo: Pai, se possível, afasta de mim este cálice , mas que não seja feita a minha vontade e sim a tua meu Pai amado. i

AGRADECIMENTO A HOMENAGEM QUE AMIGOS FIZERAM PARA MIM NO JOGO BRASIL E ARGENTINA NO MANGUEIRÃO EM BELÉM DO PARÁ

Que coisa linda meu Deus, que graça de Deus ter amigos como vocês, Marta, Anne, Vanessa, Angela, Baiana e Paula. Anne sabia que eu gostaria muito de estar neste jogo que foi maravilhoso do Brasil e Argentina em Belém do Pará, que inclusive o povo Paraense está de parabéns pela receptividade, pela alegria, pela força que deram para a seleção, o povo paraense é alegre, carinhoso, e Belém tem lugares maravilhosos para se conhecer. Por saber de minha vontade Anne e estas outras amigas queridas resolveram fazer uma homenagem para mim no jogo, e olha amiga, não tem importância a Tv não ter mostrado, o importante é a intenção, eu me emocionei profundamente vendo esta homenagem agora e são amigas como vocês que me dão a força de continuar lutando, de querer voltar para casa. Obrigada do fundo de meu coração minhas amigas queridas, foi uma honra para mim receber esta homenagem. Amo vocês.

CORTEI O CABELO- COMPREI UMA PERUCA - A AUTO ESTIMA DE QUEM FAZ QUIMIOTERAPIA

Saí de casa de um jeito, vou chegar de outro diferente, não só fisicamente, mas uma outra pessoa, enxergando as coisas diferentes. Eu queria muito vender meu cabelo que é comprido e com o dinheiro eu ia ajudar a tia Socorro que já ajudo com a renda do livro, mas não quiseram comprar, pois tinha luzes, aí me orientaram a cortar e guardar para fazer alguma coisa depois quando estivesse nascendo os cabelos, eu resolvi que não, é uma nova fase, não vou guardar cabelo velho, vai nascer um novo, como uma nova Ivonete depois das quimioterapias, cortei meu cabelo curto, minha irmã disse que rejuvenesci uns 10 anos, até eu gostei muito, também comprei uma peruca, e vou deixar aqui o telefone e endereço de onde comprei, foi o melhor lugar que achei em preço e qualidade. Av. Paulista, 1499 - loja 22 - São Paulo - SP - fone: (011) 3141 0101 - fax: (011) 3171 1507, Estacionamento com segurança - Grátis no próprio prédio. Entrada pela Alameda Santos, 1518. Quem me atendeu foi Dona Zulmira, uma graça de pessoa, enfim eu tenho certeza que quem precisa de uma peruca vai gostar do atendimento. Também comprei turbantes e lenços, e até um chapéu, enfim, quando for o momento de passar a máquina no cabelo, vou fechar os olhos e dizer para o cara: Vai meu filho, manda brasa aí. Força na Peruca, Eu sei que algumas mulheres ficam muito mal com isto, mas a única coisa que penso é em me curar, não sentir dores, vejo milhares de mulheres neste hospital em São Paulo tão bonitas, bem arrumadas, então amigas, não vamos perder nossa auto estima não, levante a sua bola e vamos, podemos ser lindas e gostosas mesmo carecas ok. Cuidado, que a depressão pode nos matar mais do que a doença, precisamos acreditar, levantar. Não vamos nos condicionar achando que vamos morrer amanhã, o tratamento do câncer está muito evoluído e há milhares de medicamentos que podem nos curar, mais o mais importante é não perder a fé e ter esperança. O que pensamos e falamos tem grande poder sobre nossa cura. Hoje estou voltando para casa, me aguardem meus amigos e família, a Nete e Rose estão voltando e nada de tristeza, bola pra frente

AMAR A DEUS SOBRE TODAS AS COISAS - O MANDAMENTO QUE APRENDI COM O CÂNCER

Certa vez assistindo a uma palestra que vi no meu DVD, a última que Padre Leo fez antes de partir, já em uma cadeira de rodas, bem debilitado pelo câncer, ele diz que poderia fazer um livro sobre todas as coisas que ele aprendeu com o câncer, e é uma grande verdade. Eu achava que amava Jesus mais que tudo, mas não era verdade, eu amava mais ao meu filho do que a Ele, hoje aprendi e sinto em meu coração que amo mais a Deus do que tudo neste mundo. É um amor diferente, é divino, é confiança, é resignação, é amar mais ao próximo, ver o meu próximo diferente do que eu via, é ter um coração mais puro, livre de tudo o que tem neste mundo material, é aceitar muito mais a vontade de Deus sobre a partida de meu menino. É aprender a sofrer na fé, e mesmo na dor, agradecer a Deus por tudo, é agradecer por cada passo, por cada dia que eu amanheço, por cada comida que entra no meu organismo, pelo intestino que está funcionando bem, por cada remédio que está me curando, por cada pessoa que está orando por mim a distância. Agradeço a Deus pelas amigas maravilhosas que fiz aqui, a Fátima e Lurdes. Pela minha fé estou andando e irei embora fazer meu tratamento em Belém, o radiologista me disse no último dia que estive aqui que eu teria que fazer 10 radioterapia por causa da dor que estou sentindo nas costelas, porque tem uma lesão na vértebra que está pressionando e irradiando a dor nas costelas, mas pela graça de Deus eu tenho certeza que vou conseguir fazer uma boa viagem e chegar em Belém e começar imediatamente a quimioterapia e não fazer a radio, porque a radio é apenas local, para diminuir a dor e a quimio já é o tratamento para o corpo todo. Obrigada a cada comentário, a cada pessoa que está orando por mim por este Brasil afora. Obrigada meu Deus pela minha vida, eu te amo Jesus

VAMOS À LUTA - 06 CICLOS DE QUIMIOTERAPIA

Olá amigos, estou voltando para casa no domingo, e hoje indicaram meu tratamento: 06 ciclos de quimioterapia da vermelha, a mais forte, de 21 em 21 dias e uma aplicação mensal de Zometa. Resolvi fazer a quimio perto da família e dos amigos, pois acredito que o amor e carinho, aconchego e cuidados de todos é muito importante para minha recuperação. Não vou precisar no momento fazer radioterapia, ( o que já é uma benção ) apesar de ter dores nas costelas, a metástase realmente veio do câncer de mama e responde bem ao bloqueador hormonal, vamos fazer quimio porque tem células em 02 costelas da parte direita e 02 costelas da parte esquerda, também tem 02 ossos da bacia e linfonodos na clavícula, parece horrivel né? Mas tenho certeza que irei me curar, já sei que vou ficar careca, mas vou usar lenços lindos e já vou comprar uma peruca básica para eventos. Ainda estou andando mancando pela biópsia que fiz e foi uma mancada, disseram que isto nunca aconteceu, mas deixa pra lá, agora só quero andar e ficar sem dores, minha oncologista de São Paulo é maravilhosa, se chama Dra. Andréia, hoje perguntei tudo o que queria, todas as minhas dúvidas, o que podia fazer, o que podia comer, até chorei com ela porque fiz uma coisa errada que não pretendo mais fazer, quando recebemos uma notícia desta, entramos em choque, aí corremos pra internet pra ver tudo o que queremos, mas aí vem a parte errada, fui ver o que falavam sobre a sobrevida e achei vários artigos dizendo que é de 01 ano e meio a 02 anos, é um grande erro procurarmos por isto, devemos esquecer destas informações e fazermos a nossa história, tentar lutar para sobreviver da melhor maneira possível e nunca esquecendo de nossa fé, ela sim, pode nos curar realmente, peço em todas as orações que faço, que Jesus venha me tocar durante a noite, a gente tem crises de choro sim, mas nossa fé deve ser maior que o medo, e é isto que quero trabalhar de agora em diante, aumentar a minha fé cada dia mais. Eu e minha irmã estamos procurando tudo o que podemos para aumentar minha imunidade durante a quimio, o que é muito importante, são drogas fortes, matam as ruins, mas também as boas, e a alimentação é o segredo de um bom tratamento, ficamos muito frágeis para infecções, por isto, minha irmã agora está um verdadeiro general, haha, preciso obedecer a tudo o que ela fala, comer só o que ela manda, mas brincadeiras à parte, ela é incansável, uma verdadeira guerreira, desde que nossa mãe morreu, somos só nós duas para tudo, sempre estamos juntas em todos os exames, lembrando que ela teve um melanoma há 13 anos atrás de pele e câncer de mama há 04 anos atrás, é minha grande amiga e companheira. Meus amigos, orem por mim, preciso ser forte para suportar da melhor maneira possível as quimios e em breve terei outra novidade para todos, deixa apenas eu chegar em minha cidade. Eu disse para minha irmã que agora serei uma cliente muito assídua do mercado Ver O Peso, onde tem ervas, raízes, frutas, peixes, enfim, tudo de bom que vamos precisar para a minha saúde. Bem amigos, vamos à luta, manterei a todos informados, agora quero matar a fera que está dentro de mim, e eu vou conseguir, com a mãozinha de meu anjo, de minha mãe, de Nossa Senhora e de nosso Jesus querido, eu vou conseguir. Amanhã vou ouvir mais três médicos, o mastologista, o Neurocirurgião e o Oncogenético, agora contagem regressiva para voltar para casa, espero que eu esteja bem para viajar, mas pernetinha ou não, eu vou correndo pra casa. Beijos em todos

CAMINHANDO SOBRE O MAR

(Mateus 14,31)
Você conhece esse cena do Evangelho, não é? Ela retrata o momento em que Jesus anda sobre as águas e socorre o discípulo Pedro. Desesperado... afundando nas ondas agitadas!O que aconteceu com Pedro? Ele e os outros discípulos estavam numa barca atravessando para outra margem. Jesus os vê na barca agitada pelo vento forte e vai ao encontro deles.“Caminhando sobre o mar”.Pedro vendo Jesus pede-Lhe para ir até Ele. ”Vem”, Jesus diz. Pedro sai do barco e vai andando...Enquanto confia em Jesus, ele fica de pé sobre as águas!Mas... A “violência do vento redobrou”. Pedro teve medo e afunda gritando:“No mesmo instante, Jesus estendeu-lhe a mão, segurou-o e lhe disse”:"Homem de pouca fé, por que duvidaste?"Ao gritar: “Senhor”, Pedro afirma que está diante Daquele que pode sobre terra, céu e mar. Ao gritar -“salva-me”está diante Daquele que se faz Misericórdia, socorrendo a todos que Lhe pedem. Pedro via acontecer isso...Mesmo assim, Pedro tem medo...Na pergunta que faz a Pedro, o Senhor está ensinando que não basta ter confiança quando tudo está tranqüilo.Mas manter a fé mesmo na tempestade!...Como nos identificamos com Pedro, não é mesmo? Mas ele também nos ensina!Ele mostra que o discípulo de Jesus não é aquele que nunca afunda,
mas o que sempre volta a confiar.Quantas vezes acontece coisa semelhante conosco!...
Quando as ondas do mar da vida se agitam e parece que nosso barco vai virar ...
Sim... Clamamos por Jesus. Ele diz “vem”, e até damos passos na sua direção. Mas de repente o vento sopra mais forte, as ondas dos problemas se agigantam... E temos medo...O medo nos paralisa. Impede de percebermos as mãos fortes de Jesus segurando a nossa para não afundarmos.Mas as mãos de Jesus estarão sempre lá, onde necessitarmos delas.Se estivermos afundando em mares bravios de problemas, mas reconhecermos que Jesus tudo pode,e que acima da nossa pouca fé, está a Sua misericórdia infinita...Basta gritarmos como Pedro:"Senhor, salva-me!"
Ele há de segurar nossa mão com a firmeza com que segurou a de Pedro. Obrigada Senhor!...Senhor, faça com que minha confiança seje maior do que meu medo, quero andar em sua direção totalmente sem medo do que pode acontecer, que minha confiança seje renovada todos os dias.

JESUS ME VISITOU ESTA NOITE E TIROU MINHA DORES. MINHA MÃE ESTAVA COMIGO NO HOSPITAL

Oi amigos, ainda estou no hotel e amanhã que terei o resultado de como será meu tratamento e tudo que precisarei saber sobre o que me acometeu, amanhã é dia dos Anjos Gabriel, Miguel e Rafael. O mês de setembro se tornou o mais festivo para os cristãos, pois a Igreja unificou a celebração dos três arcanjos mais famosos da história do catolicismo e das religiões: Gabriel, seu nome significa "Deus é meu protetor" ou "Homem de Deus" . É o Arcanjo anunciador por excelência das revelações de Deus e é, talvez, aquele que esteve perto de Jesus na agonia entre as oliveiras. Padroeiro da Diplomacia, dos trabalhadores dos correios e dos operadores dos telefones. Comumente está associado a uma trombeta, indicando que é aquele que transmite a Voz de Deus, o portador das notícias. Na sua página descrevemos com detalhes as suas aparições citadas na Bíblia . Além, da missão mais importante e jamais dada a uma criatura, que o Senhor confiou à ele: o anúncio da encarnação do Filho de Deus. Motivo que o fez ser venerado, inclusive no islamismo. A Igreja Católica considera esses três arcanjos, poderosos intercessores dos eleitos ao trono do Altíssimo. Durante as atribulações do cotidiano eles costumam nos aconselhar e auxiliar, além é claro, de levar as nossas orações ao Senhor, trazendo as mensagens da divina providencia. Preste atenção, ouça e não deixe de rezar para eles.Amigos, falei sobre o Anjo Gabriel, por ser o nome de meu filho querido e por ser portador das boas notícias e tenho certeza que amanhã receberei a notícia que meu tratamento será aquele que poderei suportar da melhor maneira possível. Queria comentar duas coisas com vocês. Ontem a noite estava com muitas dores e muito abatida por ser a data de 02 anos e 06 meses que meu filho partiu da terra, e depois do terço como estamos fazendo todas as noites, mas uma vez minha irmã passou o óleo de copaíba puro em mim, mas também tinha telefonado para minha tia Terezinha no Paraná que estava em oração com seus amigos que são pessoas iluminadas e maravilhosas e meus amigos também, que até já falei sobre este grupo no blog, que participei de várias reuniões deles, e por telefone eles cantaram para mim: Cura Senhor onde dói, e hoje de manhã acordei completamente sem dores, apenas um pouco no lugar que fiz a biopsia, ainda estou me arrastando porque o hematoma foi muito sério, mas as dores de ontem desapareceram e sei que foi Jesus que me visitou enquanto dormia, para mim ele vem todas as noites, Jesus, Nossa Senhora que eu amo muito, meu anjo e minha mãe estão muito perto de mim, eles me consolam quando eu choro, e eles me carregam em todos os momentos de dor. E por falar em mãe tenho uma coisa interessante para contar e não tenho vergonha de falar nada, porque realmente aconteceu. Eu estava conversando com nossas amigas que estão aqui no hotel onde Dona Lurdes, mãe da Fátima, está se tratando no mesmo hospital que eu, e fazemos o terço todas as noites juntas, e eu estava contando para elas que quando pisei o pé no chão depois da biópsia eu quase desmaiei no colo de minha irmã de tanta dor, aí elas me perguntaram: Sua mãe está aqui no hotel? eu disse não, aí elas me perguntaram de novo: Então ela estava no hospital com você? eu disse que não e não estava entendendo a pergunta porque minha mãe faleceu quando eu estava com 02 meses de gravidez, e elas responderam as duas: Mas você acabou de falar que quando vc estava com dor, sua mãe estava lá com você e vc quase desmaiou no colo de sua irmã, aí eu me assustei e disse: Não gente, eu não falei isto, vcs entenderam errado, e elas olharam uma para a outra e disseram que eu disse com certeza que eu tinha falado isto e eu não me lembrava de ter falado isto. Fiquei surpresa e tenho mais certeza ainda que minha mãe me segurou no momento em que eu ia desmaiar no colo de minha irmã, agora sei que ela está comigo em todos os momentos, porque mãe nunca nos abandona, ela é mãe na terra ou no céu, amor de mãe é o amor mais puro que existe na terra, o mais forte, o mais poderoso. Obrigada meu Deus por ter acordado sem dores, por estar andando melhor, por comer e não fazer mal, pelo meu estômago estar bem melhor, por cada passo que consigo dar, obrigada Meu Jesus querido por tudo, por ouvir minhas preçes, por me consolar, por enxugar minhas lágrimas, eu te Amo meu Deus querido.

DEPOIMENTO DE UM NOVO RECOMEÇO DE PATRÍCIA

Olá amigos, em primeiro lugar vou colocar aqui um dos muitos comentários de meu blog, não apenas a Patrícia mas já recebi de outras mães que depois que perderam seus filhos não ligaram mais para fazer exames porque a gente não está nem aí mesmo né, e com minhas palavras no blog Deus tocou o coração de muitas e hoje mudaram de pensamento, e acredito sim que Deus me usa também para acordar algumas mães que se esqueceram que estão vivas e ainda precisam viver de uma forma que deixem nossos filhos orgulhosos de nós, por isto, obrigada por todos os comentários e mãezinhas, força e coragem para se levantar é a maior prova de amor que podemos dar para nossos filhos e para Deus, é a maior prova de fé para Jesus nesta terra, caminhar na dor, mas no amor, na fé, na resignação, vamos fazer isto juntas, se vc conhece uma pessoa que está sofrendo muito e não tem forças para se levantar, ore por ela, converse com ela, leve mensagens, livros, algum agrado, deixe ela chorar no seu ombro, nós mães que perdemos nossos filhos somos como crianças, precisamos aprender a caminhar novamente, tenham paciência conosco, a gente consegue, só precisamos de um tempinho.
DEPOIMENTO DE PATRÍCIA:
Querida amiga,
E tantas vezes (incontáveis) pedi para morrer. Todas nós fazemos isso. Por sua causa estou recomeçando a fazer exames em todo meu corpo, porque enquanto estamos aqui não é momento de nos entregar. Nossos filhos amavam viver e jamais concordariam com o entreguismo. Então comecei a pensar na sua luta, minha Carol assim como seu Gabriel nos querem no tempo certo, e que dignamente vivamos em homenagem a eles.
Obrigada pela lição de cada dia a tantas de nós.
Jesus está contigo e você continuará firme e forte, até o momento certo de partir, mas não ainda, porque você tem muito a compartilhar com tantas de nós.Seu filho deve estar muito satisfeito com você. Te amo amiga, ainda há muito que você fazer aqui.
Que Jesus te proteja todos os dias,
Patricia

É PRECISO AMAR COMO SE NÃO HOUVESSE AMANHÃ, É PRECISO AGRADECER A TODO O MOMENTO POR NOSSA VIDA

Olá meus amigos, hoje estou andando um pouco melhor, me arrastando ainda, mas estou andando, eu e minha irmã estamos no hotel e hoje encontramos duas pessoas maravilhosas, é mãe e filha, a mãe está fazendo tratamento no mesmo hospital que eu, e esta amizade está nos fazendo muito bem. Elas também estão passando por momentos difíceis . Eu e minha irmã estamos rezando o terço todas as noites, e nós duas no momento do terço abençoamos os remédios e óleos que estamos passando em meu corpo, e enquanto ela passa o óleo em mim, eu choro de emoção e peço a Deus paciência, humildade para aceitar tudo o que vier, eu preciso muito do Senhor, porque sozinha eu não consigo, eu dependo de Deus, eu louvo enquanto tenho certeza que Jesus vai onde o homem não pode ir, Jesus pode fazer milagres em nosso corpo, porque meu corpo não é meu, é do Senhor, o Espírito Santo habita cada órgão de meu corpo , e em cada noite eu fico um pouco melhor da biópsia que fiz, e tenho certeza que todos os dias eu encontro em Deus e na minha fé, forças e coragem para enfrentar tudo o que vier, porque minha cura será para a honra e glória do Nosso Senhor Jesus Cristo. Eu peço a Virgem Maria que é a mãe querida que chega até o filho Jesus intercedendo por nós, eu peço ao meu anjo querido que também interceda junto a Jesus pela minha cura. Meu Jesus querido, eu te amo, obrigada por cada dia vivido, por cada vitória, por cada passo que estou dando, por cada fruta e remédio que entra em meu corpo, obrigada por tudo meu Pai amado.

FIZ BIÓPSIA E QUASE MORRI DE TANTA DOR- TIVE HEMATOMA MUSCULAR

Olá amigos, já tem algumas amigas me passando mensagem preocupadas com a falta de notícias, mas agora vou passar as últimas notícias. Na terça feira fui fazer a biópsia do osso da bacia, e na segunda tive um dia muito bom com a chegada de duas tias minhas do Paraná que foram de extrema importância no que passei aqui agora, fomos no mercado central e comi muitas frutas cheias de vitaminas, o que me ajudou muito no dia terrível que teria na terça feira. Fiz a biópsia e quando saí da anestesia geral já era para ir embora, ia ser um procedimento simples, mas quando coloquei minha perna no chão, caí no colo de minha irmã e quase desmaiei de tanta dor, comecei a gritar e minha perna direita paralisou, foi a maior dor física que passei em minha vida, me colocaram no tomógrafo novamente para ver o que tinha acontecido, confesso que para poder entrar lá, eu comecei a louvar a Deus com músicas, para não enlouquecer de dor, viram que tinha tido um hematoma muscular, a agulha quando passou pelos músculos para chegar no osso, pegou algum músculo e acho que deve ter pegado nervos, pois a dor irradiava para toda a perna direita, eu fui para a emergência e 03 e meia da manhã fui internada e só saí hoje, ainda estou andando me arrastando e de cadeira de rodas, eles disseram que isto é raríssimo de acontecer, mas poxa, tinha que acontecer logo comigo? Por isto não conseguia escrever, não conseguia nem falar de tanta dor, hoje estou um pouco melhor, já recebi a notícia que era metástase óssea mesma, o que fez chorar bastante hoje, mas somente na terça feira saberei através do exame himonostoquímico o grau do tumor, e o tratamento que será aplicado a mim, para cada tipo de tumor tem um tratamento e o que quero pedir agora para vcs que me seguem é que faça orações para vir um resultado um pouco mais brando, não tão agressivo, que eu possa sobreviver alguns anos ainda. Quero agradecer aqui todas as pessoas que enviaram mensagens de força e coragem, mensagens de dicas de lugares para eu procurar e tratamentos também. Minhas tias estiveram perto de mim em um momento tão difícil, e nós oramos muito, eu louvei muitas vezes a Deus no momento de dor, no momento de receber a notícia como foi difícil meu Deus. Hoje eu já chorei bastante, mas não perco minha fé, vou me levantar e viver de uma forma digna e para honrar a este Deus maravilhoso enquanto tempo eu tiver, vou ter dias de orgulho para meu filhão, não vou desistir, não quero partir agora, ainda tenho coisas a fazer pelas pessoas que eu amo e ainda quero deixar alguma coisa feita em nome do meu filho, como prometi a ele, e agora preciso de tempo. De agora em diante eu sou apenas de Deus, estou nas mãos Dele, estou pela vontade Dele, sou pequena demais para conviver com isto sozinha, preciso da ajuda de nosso Jesus querido, do meu anjo que está comigo em todos os momentos, das orações de vocês meus amigos. Minha irmã está sendo uma guerreira ao meu lado, cuidando de mim com todo amor, carinho e muita paciência, hoje disse a ela: Eu queria ter sido uma irmã melhor, uma filha, esposa, amiga, prima, uma pessoa melhor, vou aproveitar o tempo que me resta e tentar ser uma pessoa cada vez melhor, ter um coração mais puro, a vida é curta amigos, não vamos gastar nossos dias sentindo rancores, raivas, mágoas em nossos corações, o amor é o mais poderoso dos sentimentos, é pelo amor a Deus e aos próximos que devemos viver todos os dias.

MEUS EXAMES, REMÉDIOS NATURAIS, DIAS NO HOSPITAL, ORAÇÕES E FÉ

Olá amigos, em primeiro lugar muito obrigada por tanta manifestação de carinho, por tantos depoimentos de força e coragem e por tanta gente fazendo orações por mim, as orações são muito importantes, elas nos enviam força mesmo de longe, li todos os depoimentos, chorei com eles e cada palavra é uma força a mais em minha luta pela vida. Vamos por parte, meus exames: Farei a Biópsia apenas na terça feira, mas já fiz eletro, raio x de tórax, mamografia e ultra som, exame de coração e está tudo normal, encontraram um gânglio na clavícula e acredito que farei pulsão deste gânglio também, amanhã faço ressonância magnética da bacia e coluna, apenas na semana que vem terei o resultado de tudo e de como será meu tratamento, mas já estou tomando um remédio natural, feito da planta Aveloz, e confesso que quando fui colocar o líquido que comprei aqui em São Paulo mesmo, antes eu fiz uma oração abençoando a água e o remédio que misturei com ela, e já começei a tomar este, e vou começar a tomar um remédio que vi no livro Cancer tem cura, um livro que adorei, o remédio é feito com Babosa e minha tia fez para mim no Paraná e duas tias estão vindo neste final de semana trazendo o remédio que tenho certeza também é poderoso, pois a Babosa é maravilhosa para o câncer, fora isto sempre faço orações para os médicos, acredito que os remédios naturais junto com as orações, a fé e os médicos é um conjunto que me trarão a cura. Ontem no hospital tinha uma linda menina de 06 anos com seus cabelos compridos e embalando uma boneca bem pequena, enquanto eu era atendida por uma atendente a mãe dela era atendida pela atendente do lado, e minha irmã começou a brincar com a boneca dela, e assim descobri com a mãe que ela tinha feito um transplante de fígado a 03 anos atrás e estava rejeitando, sua mãe estava muito abalada e seus olhos se enchiam de lágrimas, aí eu e minha irmã prometemos uma linda boneca para ela no outro dia, antes de ela fazer uma nova biópsia, e assim fizemos, no outro dia , levamos uma linda boneca e ela estava nos esperando, ansiosa, sua mãe disse que ela não parava de falar nisto e quando ela nos viu, abriu um lindo sorriso e logo em seguida, entrou com sua linda boneca para fazer a biópsia. Precisa de tão pouco para fazer uma criança feliz e podemos aproveitar momentos de tristeza para tentar fazer outras pessoas felizes. Passo muito tempo no hospital com minha irmã, hoje conheci mulheres maravilhosas na sala de mamografia, todas conversam muito e aprendemos muito umas com as outras, os efeitos da quimio, da rádio, a perda do cabelo, a vaidade, a luta, os medos, enfim, compartilhamos umas com as outras e os exemplos de vitória são importantes. Desisti de olhar na internet os fracassos, não vou mais olhar nada, de agora em diante, vou fazer minha história, ela não precisa ser igual a de outro que já partiu, vou fazer a minha parte e deixar Deus fazer a Dele, de agora em diante vou agradecer a Deus por cada dia, por cada exame que dá negativo, por cada remédio que entra em meu corpo querendo combater as células ruíns, por cada comida que me fortaleçe, amo a natureza e as plantas foram feitas por Deus e elas me darão a cura, junto com a força de meu anjo que caminha comigo todos os dias, junto com as orações das pessoas que oram por mim, junto com a força de Deus que iluminará os médicos com suas decisões, junto com o apoio de minha família e amigos. Eu canto músicas de fé, eu acredito na vontade de Deus, eu estou nas mãos de Deus e preciso Dele. Tudo posso naquele que me fortaleçe, minha luta está apenas começando meus amigos, apenas começando.

LUTANDO PARA SOBREVIVER - ESTOU COM CÂNCER NOVAMENTE

Olá amigos, a palavra câncer nos choca bastante, mas infelizmente ela existe, e tem milhões de pessoas passando por isto, e agora meu blog mudará um pouco, além de falar da saudade de meu filho, vou focar no que estou fazendo para tentar sobreviver, meus exames infelizmente deram positivo e estou com metástase nos ossos e mediastino e talvez mais algum que ainda não sabemos. Vou falar todos os detalhes porque sei que um dia alguém poderá ser ajudado através destas informações.Mas antes de abordar este assunto, a vida é engraçada não é? uma mãe que perde um filho pede muito para ir embora também, tenho neste blog milhares de depoimentos de mães que dizem isto, e quando a morte bate a nossa porta a gente tem medo, não tenho medo da morte como já disse, se meu filho já passou por isto, quem sou eu para temer a morte? tenho medo de sofrer, de sentir dores, e tenho hoje vergonha por ter sido tão covarde e ter pedido tanto para ir embora antes do tempo que Deus me deu para ficar nesta terra. O blog agora será com um divisor, antes, a dor da saudade e a vontade de partir, agora a luta para sobreviver,e até o fim de meus dias que não sei quanto tempo tenho ainda, eu estarei aqui, dividindo tudo com vocês, as vitórias, os fracassos, as recaídas, tudo, este blog agora será de uma sobrevivente , de uma pessoa que começou a lutar para viver, fazer a minha parte para Deus fazer a Dele. Agora começa meus depoimentos sobre esta batalha que é vencer um câncer ou ser derrotado por ele. OS PRIMEIROS SINTOMAS: Há 10 anos tive câncer de mama, descobri porque pedi aos 36 anos uma mamografia, a médica não pediu, quem pediu foi eu porque já tinha perdido mãe, prima e tia com câncer de mama, fiz mastectomia, retirada total da mama direita e 24 ganglios do braço direito foram tirados, tomei tamoxifeno, uma quimioterapia oral durante 05 anos, fiz retirada do ovário e útero e assim fiquei sem hormônios no corpo, faço meus exames todos os anos e sempre deram normal. Quando estava nos Lençóis Maranhenses recentemente, senti uma pontada forte na cirurgia, ela foi diferente, mas passou, quando cheguei em casa, senti uma dor muito forte nas costas e fui por 02 vezes na emergência do Hospital Porto Dias, e na segunda vez o ortopedista pediu uma tomografia e eu pedi por minha conta novamente uma cintilografia que fiz na clínica Nuclear, muito boa por sinal, nunca tinha feito nesta clínica, primeiro fiz a cintilografia e quando fui buscar o resultado apareceram células osteoblásticas em 04 pontos da costela e coluna, e como sou muito curiosa, fui correndo para a internet ver o que era, quando vi que poderia ser metástase fiquei apavorada e quando fui fazer a tomografia no Porto Dias, não apareceu nada, minhas amigas comemoraram mas eu não aceitei o resultado, pois, como 02 exames poderiam dar totalmente diferentes? Um estava errado. Meu oncologista disse que eu poderia esperar 03 meses para fazer novos exames ou ir para São Paulo onde já me trato há 10 anos no Hospital A C Camargo fazer um Pet Scan, um exame que é o mais completo possível para ver se tem metástase realmente. Na mesma hora que eu saí de lá fui comprar minhas passagens e com 02 dias estava eu e minha irmã aqui fazendo o Pet Scan, e quando fui no oncologista aqui, que notícia difícil. O exame captou contraste na coluna, no mediastino, na bacia, enfim, nem sabemos ainda os lugares corretos. Enfim, começei uma série de exames, e na terça feira farei biópsia com anestesia geral, depois da biópsia será dado o tratamento, vou saber qual vai ser o tratamento, expectativa de vida, a gravidade, enfim, vou saber se é o mesmo tumor da mama que passou para os ossos, ou se é um novo. Ainda vou fazer muitos exames e vou manter vocês informados. Fico muito triste quando estou no hospital vendo milhares de pessoas sofrendo, de todas as idades, mas o que me mata é ver as crianças, é difícil demais, hoje eu e minha irmã vimos uma linda menina que fez transplante de fígado há 03 anos atrás e amanhã ela estará fazendo uma biópsia, a mãe dela se segurava para não chorar, ela estava com uma pequena boneca em seus braços e nós prometemos levar amanhã uma linda boneca para ela, e já compramos uma boneca bem bonita e amanhã vamos tentar amenizar a dor da mãe e da garotinha com uma simples boneca. Eu sofro muito com a dor dos outros, até mais do que a minha própria. Quero pedir a todos a partir de hoje para fazermos uma corrente de orações para mim e para todas as pessoas que estão sofrendo com câncer no mundo inteiro, em especial as crianças. Não é fácil meus amigos, a vida é cheia de cruzes para carregar, mas nossa fé jamais deve ser fraca, eu chorei muito no primeiro dia, lembrei muito de meu filho, mas já estou me levantando, se eu ficar careca vou ser a mais chique possível, vou usar lenços cheios de brilho como eu gosto, vou comprar perucas lindas e vou fazer de cada dia um dia a mais para meu filho e minha mãe e toda minha família e amigos se orgulharem de mim, estou procurando tratamentos alternativos e já encontrei, amanhã irei comprar um remédio natural que tem muitas pessoas que estão se curando com ele, se chama Aveloz, também tem um tratamento com Babosa de um Frei que escreveu um lindo livro e tem muitas experiências de cura com este preparo que ele explica no livro, tem muitos outros e não irei desistir, e vocês que passam por aqui todos os dias farão parte de minha vida até o fim. Obrigada por todos que farão orações por mim.

COMO DEUS AGE EM NOSSA VIDA - COMPARAÇÃO COM A FÁBULA DA XÍCARA

Já é meia noite, o show do Roberto Carlos em Jerusalém está terminando, e a saudade de meu filho querido e de minha mãe bateu forte, pelas músicas, por relembrar os momentos maravilhosos que passei em Jerusalém, que para mim de todas as minhas viagens, foi a mais emocionante sem dúvida, foi uma viagem inesquecível, e por isto chorei muito agora, quando ele diz que o amor é capaz de tudo, é verdade, o amor é poderoso demais, é pelo amor ao meu filho que vivo cada minuto de minha vida, só que às vezes me sinto tão fraca, sinto falta de minha mãe, queria ela perto de mim para chorar em seu colo, tem dias que fecho os olhos e parece que estou vivendo um sonho, um sonho onde ainda tenho uma mãe maravilhosa que me encanta com seu amor, que é minha melhor amiga, companheira e que ela ainda me espera em casa todos os dias, um sonho onde tenho meu filho a chegar em casa do colégio, sorrindo para mim, e eu corro para abraçá-lo e lhe dar um monte de beijos, um sonho onde eu não esteja em um quarto de hotel esperando a segunda feira ansiosa para saber se estou com câncer novamente, que pena que tudo isto não é um sonho, mas não quero reclamar e já estou reclamando, me perdoe Meu Deus por reclamar, não tenho este direito, por isto peço a Jesus: aumenta minha fé, aumenta minha fé. Quero deixar aqui uma Fábula maravilhosa que mostra como Deus age em nossa vida e que nunca devemos deixar de acreditar que Ele nos ama imensamente. A FÁBULA DA XÍCARA: Existe um conto sobre um homem e uma mulher que celebraram seus 25 anos de casamento. Um dia, quando eles faziam uma excursão por cidades pequenas e pitorescas, acabaram entrando em uma distinta loja de antigüidades. Sendo uma colecionadora de xícaras de chá, a mulher rapidamente avistou, no alto de uma prateleira, a mais maravilhosa xícara de chá que ela já havia visto. Seu marido querendo dar-lhe um presente para comemorarem seus anos de casados comprou aquela linda xícara. Quando a esposa delicadamente tirou a xícara da caixa para admirá-la de perto, a xícara começou a falar: “Eu não fui sempre tão bonita”, vou contar a minha estória: Sabe, eu fui uma vez uma massa informe, comum, de barro cinzento, sem nenhuma diferença de todas as outras massas de barro. Um dia fui arrancada da terra, colocada numa caixa e enviada além mar. Achei-me depois numa oficina de um oleiro. Fiquei jogada num canto no chão por um longo tempo. Um dia, o oleiro, com suas mãos fortes tirou-me do chão e começou a amassar-me. Foi muito doloroso. Eu gritei: “Pare!” O que você está fazendo comigo? “Pare! Pare”. Mas o oleiro replicou: “Não, ainda não” Quando eu pensava que minha prova havia terminado, o oleiro colocou-me firmemente em uma superfície áspera. Logo, a superfície começou a girar. Eu comecei a dar voltas e voltas e fiquei tão tonta que já não podia enxergar. E fiquei enjoada, sentindo náuseas. “Pare, eu gritei, por favor, pare! Não posso suportar isto! Suas mãos estão me apertando enquanto eu giro. Por favor, estou lhe rogando, pare” Mas o oleiro delicadamente respondeu: “Não, ainda não”. Finalmente o giro cessou e eu me senti muito agradecida. Até que enfim, pensei, vou voltar à prateleira onde estarei a salvo. Muito curto foi o meu alivio. O oleiro pegou-me mais uma vez e colocou-me em uma superfície aquecida e áspera, fechou a porta e deixou-me ali no escuro. Logo aquele local começou a aquecer-se, cada vez mais, até tornar-se insuportavelmente quente. Tire-me daqui, eu gritava ao oleiro, eu não posso suporta o calor, está acabando comigo! Por que está me torturando assim? Suplico-lhe, tire-me daqui. Mas o oleiro respondeu-me tranqüilamente: “Não, ainda não”. Logo a porta abriu-se e eu senti o alivio de uma brisa fria entrando. Puxa! Pelo menos isso terminou, suspirei baixinho. Mas logo senti a mão do oleiro em mim de novo. Desta vez, sua mão segurava um pequeno objeto que, uma vez mergulhado em um liquido escuro e de forte cheiro, derramou sobre mim. Tossindo e ofegando eu gritei:“Por favor, pare com isso! Não posso suportar isso caindo em mim. Eu não posso respirar, suplico-lhe, por favor, pare”! Mas o oleiro respondeu-me: "Não, ainda não”. Finalmente, quando o ar ficou puro, fui colocada na prateleira, assombrada pela prova pela qual havia passado e sentindo-me agradecida por haver terminado. Ainda imersa em pensamentos, ouvi os passos do oleiro e então senti suas mãos levantando-me da prateleira e levando-me delicadamente para… Oh! Não, o forno de novo não! Oh! Não! Clamei. Por favor, por favor, não me ponha aqui de novo! Eu realmente não posso suportar isso. Por que você está me torturado assim? Por quê? Por quê? O oleiro não deu nenhuma resposta, enquanto fechava a porta do forno e o calor começava a aumentar. Dessa vez o forno foi aquecido mais do que da última vez. Eu me senti consciente de que corria perigo, mas logo o calor começou a dissipar-se e então, mais uma vez, eu senti o alívio de uma brisa fresca quando a porta do forno foi aberta e com luvas em suas mãos, o oleiro tirou-me para fora. Fui deixada sobre a prateleira por um longo tempo, até que um dia o oleiro pegou-me e trouxe-me perto de um espelho. Quando me ergueu, ele perguntou-me o que estava vendo. Eu estava atônita, pois lá no espelho estava a mais bonita xícara de chá que eu jamais havia visto em minha vida. Ela fora tão delicada e perfeitamente trabalhada. Fiquei sem ar por um momento. Nunca, jamais eu poderia imaginar algo tão belo diante de meus olhos e como a habilidade do oleiro pudera criar um tesouro tão delicado. Eu ia falar sobre isso quando o oleiro disse: "É você". Eu não podia acreditar no que meus ouvidos ouviam. Não, respondi isso não sou eu. Eu sou uma massa informe de barro. Eu sei quem sou. Que crueldade a sua fazendo-me pensar que eu poderia ser algo assim tão belo! Eu não estou enganando você. O oleiro respondeu-me delicadamente. Isso aí é você. Atordoada, eu olhei para mim mesma duvidando. Eu sempre pensara de mim sendo uma massa de barro. Eu sabia quem eu era e me sentia confortável. Como poderia o oleiro ter-me transformado em algo tão magnífico? “Mas lá estava eu e agora estou aqui com você”.Analisando: Somos como a xícara, passamos por tantas provações, tantas dores e sofrimentos, mas no final se tivermos fé verdadeiramente nós veremos que Deus tem um plano para nossa vida, devemos apenas Confiar, lá na frente poderemos ver que precisávamos passar por tudo isto para nos tornarmos uma linda xícara, estou passando por todos os processos dolorosos da xícara, mas um dia ainda verei minha vida transformada e me tornarei uma linda xícara, confio nisto e amo este Deus que me deu a vida, confie você também, não perca a esperança jamais.

LINDO DEPOIMENTO E VÍDEO DE UMA MÃE GUERREIRA QUE PERDEU SEU FILHO QUERIDO COM 13 ANOS

Recebi este depoimento pelo blog e irei colocar na página principal junto com este vídeo que me emocionou profundamente e tenho certeza que vai emocionar muita gente, esta mãe guerreira que está apenas começando o processo do luto e este luto durará por muito tempo ainda, acredito que para uma mãe que perdeu seu filho, ele dura para a vida inteira, mas apenas na fé em Deus e na esperança do reencontro podemos voltar a tentar caminhar novamente. Mãe querida, seu filho é lindo, é, porque ainda continua perto de você, só que em outro plano, pelas fotos percebemos o quanto ele era especial e amado, sentimos muita falta da presença, do sorriso, das brincadeiras, da pessoa dele, mas como você disse, somos egoístas, nossa vontade não é a vontade de Deus, e eles são fortes demais, nossos filhos aguentam por nós, nossos filhos são muito mais fortes que nós, mas vamos tentar juntas vencer esta batalha da dor e ajudando umas as outras, vamos aprendendo a andar novamente, precisamos de muita fé, coragem, força, calma, perseverança, carregar nossa cruz com muito amor e resignação. Precisamos ser fortes por eles mãezinha, tenho certeza que você vai conseguir, seu filho mandará forças para você, seu anjo nunca vai te abandonar, ele estará perto de você em todos os momentos de sua vida. DEPOIMENTO DE SELMA: Oi sou Selma mãe de um anjo chamado “Felipe” Ontem foi a missa de um mês da sua morte, e eu não consigo ainda acreditar em tudo que aconteceu em minha vida no dia 02 de novembro de 2010 descobri que meu filho de apenas 13 anos estava com câncer chamado medulo blastoma, ele operou 06 de dezembro e daí em diante minha vida era só hospital todos os dias com quimioterapias e radio. Foi uma luta de 9 meses mas eu não reclamava pois meu filho estava comigo. Engraçado como nos seres humanos somos egoísta nesta hora. Nunca pensei em um só momento que para ele o melhor era morrer e brigava com todos quando cogitavam a idéia dele morrer. Quando esse dia chegou tive que eu mesma entregar ele para Deus, pois ele não queria ir por causa de mim ele tinha muita preocupação se eu iria agüentar, hoje sei que ele me conhecia muito bem, e ele só partiu a hora que eu peguei-o nos meus braços cantei suas musicas preferidas rezei para ele e assim que falei para que ele que podia ir, pois eu tentaria ficar bem, depois de ter dito isto ele deu seu ultimo suspiro e morreu em meus braços. Hoje sei que não sou capaz de cumprir aquilo que disse a ele, choro todos os dias, larguei meu emprego e não sinto vontade alguma de continuar a viver, me sinto vazia, seca. Desde a sua morte não saio mais de casa e só me sinto bem quando estou no meu quarto perto do altar que fiz para ele junto aos cartazes que seus amiguinhos de escola fizeram. Sinto no peito muita revolta e não consigo aceitar sua partida, estou me sentindo morta por dentro e sentindo que só tenho o corpo porque minha alma já não pulsa mais dentro de mim. A dor da perda de um filho e latejante e incessante, o que nos tira o sono a fome e a vontade de viver....meu blog selmavianagiro.blogspot.com

ACOMETIDA PELO MEDO DA VOLTA DO CANCER

As pessoas que já tiveram câncer sabe o quanto é difícil conviver com isto, fiz mastectomia há 10 anos atrás, mas fui abençoada, estava no começo e todos os meus 24 glângios que foram tirados do braço direito em nenhum deu positivo, o que significa que não passou para nenhuma parte do corpo, mas na quinta feira estarei indo novamente para São Paulo com minha irmã Rose para tirarmos a dúvida de um exame que fiz e deu 02 resultados diferentes. Estava sentindo uma dor nas costas e quando fiz uma cintilografia óssea deu um resultado e quando fui fazer o exame complementar da tomografia das costelas que tinha dado problema no outro exame não apareceu nada, então vou tirar esta dúvida com os médicos que já fazem o meu tratamento no Hospital do Câncer A C Camargo em São Paulo. Fiquei um pouco triste, como já disse outras vezes, não tenho medo da morte, se meu filho já passou por isto, quem sou eu para ter medo? Só não queria sentir dores, eu já vi minha tia, minha prima e minha mãe sofrerem tanto antes de partir por causa do câncer, que é tão triste a pessoa sofrer tanto. Mas Deus está comigo em todos os momentos de minha vida, Ele me dá forças, me dá coragem, e Nele eu encontro todo o meu conforto. Seja o que Deus quiser, orem por mim meus amigos, já passei por tantas que está é apenas mais uma etapa que passarei novamente e perto da maior dor que já passei em minha vida que foi a partida de meu filho, tudo o que vir é fichinha para mim. Estou bem, estou em paz. Um grande abraço a todos.

UM LINDO DEPOIMENTO QUE RECEBI DE MAYARA PELO ORKUT

Tem dias que estou tão triste, aí recebo alguns depoimentos que me colocam pra cima, me ajudam a melhorar o meu dia, depoimentos como este da amiga Mayara, umas das muitas amigas que fiz pelo orkut, mas ela é uma pessoa incrível e agradeco por cada palavra, você me ajudou muito, obrigada de todo meu coração.
DEPOIMENTO DE MAYARA: Hoje mais ou menos meio dia recebi o seu lindo livro pelo correio, chorei e como chorei ao ver a dor que se instalou na sua vida, tambem chorei pelo fato de ser mãe de um principe chamado Pedro Cândido que é tudo de mais maravilhoso que Deus me deu, chorei por ver a presença constante do senhor na sua vida, chorei por não poder te dar um abraço de mãe, embora eu saiba que você ja recebeu muitos, chorei baixinho para que a moça que arruma minha casa não pensasse que estava ficando maluca, chorei quando meu filho perguntou quem era aquele menino e eu respondi que era um anjinho que papai do céu levou e ele me falou: ah! mamãe eu nem brinquei com ele, ele é lindo... E olhando para meu filho percebi o quao grande é o amor e o proposito que Deus tem contigo, pois em hipotese alguma consegui me imaginar perdendo o meu filho. E derrepente me aparece do nada, eu estava simplesmente lendo o livro de uma mãe, uma mãe guerreira e vitoriosa por ter mantido viva a palavra do senhor mesmo em meio a tanta dor. Ivonete somos de religiões diferentes, sou evangélica, mas respeito todas as outras religiões. Afinal, cada um sabe de si e Deus de todos. Falei da minha religião por que de acordo com o que esta escrito no livro sagrado, Deus tem planos traçados para nós desde o ventre de nossas mães, o seu tenho certeza que Deus planejou tudo com muito cuidado, pois você em momento algum se quer, em meio a tanta dor, tanto sofrimento,se desviou dos planos que Deus tinha e tem para sua vida. Você é uma criatura abençoada e muito amada pelo senhor eu creio firmemente. Meu coração encheu-se de alegria pois mesmo sem nunca termos nos visto pessoalmente, sinto um carinho imenso por ti, e sei que Deus te colocou na minha vida como uma resposta para todas as minhas perguntas... Uma vez me disseram que a morte não é o fim, é apenas a curva na estrada, nós não vemos mais aquele que se foi, mais vivemos na espereança que um dia os veremos novamente na casa do pai. Sua dor é minha dor afinal, somos irmas em cristo, que Deus continue fazendo de vc essa fortaleza, essa benção, que o Espirito Santo de Deus continue levando tuas orações ao pai e que a unção do senhor Jesus esteja sempre na tua vida... amém. estou orando por vc...

atenciosamente: Mayara de Sousa Campos